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  枫说:岚,如果有一天我突然死了,你会不会悲伤会不会流泪?我赶快用一只手捂住他的嘴巴。我活力的说:别瞎说!如果有一天你突然死了,我会跟你一块去!枫惊奇的望着我的脸,猛地一把将我拉进他暖和的怀抱。

每天的每天,我和枫都要在金色的海滩坐上小半天。我们凝望着海面上往来穿梭的船只,导热油加热器,倾听着海鸥那紧一声慢一声梦幻般的鸣叫。这时候我多半是坐在枫怀抱里的,欢喜、幸福、陶醉,还有如影形随的18岁的难过,都一古脑的涌进了我起伏的心坎。我的脸贴着枫的脸,我的眼睛对视着枫的眼睛,我感到枫泥鳅般机动的手指,又温顺的插进我稠密如墨的假发里去了。

每天的每天,我们都会密切的手牵着手,回到身后那座景致奇丽的海滨城市。在这座城市一个寂静的旅馆里,有一间属于我和枫相对的私密空间。那是我和枫小小的常设的家,那是我和枫滞留在尘世上最后一块隆起的海洋。我知道,枫也知道,死神的黑翅膀早晚要将我和枫年轻鲜活的身躯缓缓的笼罩。在那张偌大柔软的席梦思上,我们的眼睛和身体同时陷入了无边无涯的黑暗。在深不可测的夜晚,我用虚弱的手臂紧紧环拥着枫,惟恐稍一松手,这个高大帅气的男孩就会像空气一样溜走或消逝。枫也一样。我们像两条年青的蛇一样环绕、舒展或曲折,在无边无涯的黑私下,我们一遍又一遍复习着成年的作业,直到彼此的身心彻底的倦怠或瘫软

事实上我和枫都已经是成年人了,我今年十八岁枫二十岁。但在父母的眼睛里,我们永远是长不大的孩子,一对需要他们仔细呵斥和暗自流泪的病孩子。因为我是白血病患者,枫也是。无情的白细胞在我们青春的身材里不停的奔来跑去,进行着猖狂的扩大和无穷的分裂。我们都感到生时不多了,我们都已经失望了,我们看待世界的目光就像一只将熄的烛炬,已经匆匆的衰弱或昏暗了。我们兴旺和蓬勃的青春,还将来得及自由的舒展和休会,死神就打算把我们送到另一个黑洞洞的世界里去了。那一刻,我和枫两颗年轻的心开始痉挛、揪紧,开端了此起彼伏激烈的疼痛。

当我第N次穿行在阴沉清寂的血液病治疗中心的走廊上时,我手心里赚着一个火烧火燎的神秘纸条。我穿戴带着格子的病号服,我拖拉着一一双松软的塑料拖鞋,我浮现在走廊里的样子就像一个被囚禁的漂亮天使,我显得是那样的懊丧、软弱和孤独。事实上,我手里的赚着的这个纸条一个月前就出生了,但我并没有勇气送出去,送到跟我惺惺相惜、惺惺相惜大男孩枫的手里。我前怕狼后怕虎悍然不顾,我甚至有了一种可怕的羞辱和负罪感,我有点像偷了人家货色的见不得阳光的女贼。可是今天我一定要把纸条送到我可爱的男孩手里,我要让他知道我的心迹、设法和决绝。今天病房外的阳光是多么残暴啊?那花圃里的美人蕉开的是如此的触目惊心,开得是让人如此的焦灼和心痛。因为过不了多久,当秋风扫过来的时候,这些明亮的花朵就会单独飘零

我不能再消费有限的生命了,从卫生间出来时,我就神不知鬼不感到闪进了一间男性病房里。那时衣着带格子病号服的枫还在床上蒙头大睡,我把纸条悄悄塞进他露在被子外头一只手的手心里,我把这只白皙的手深藏在被子里面。然后我就怀着一颗怦怦乱跳的心跑出来了,我忙乱的躺到自己的病床上,我捂住自己那张好看而苍白的脸,我一只手压在起伏的胸口,我感到那颗激昂的心都快从胸膛里跳出来了------你知道这张纸条写的是什么吗?实在很简略。枫:请你把我带走吧!请让我们一块出逃吧!这样备受煎熬和一潭死水的日子我再也过不下去了!

我是家里唯一的女孩子,我是父母身边永远长不大的女孩子。从小到大,我都安分守己的活着,我活在父母的血液、呼吸和生机里。什么事情该做,什么事情不该做,这是父母早就为我设计好的,我不能越雷池一步。他们不知道,十八岁的我什么都知道了,我没有说不等于我不想说,我没有做不即是我不想做。我只是默默的把一个少女的秘密埋藏在内心。我必需保持一个少女应有的矜持和羞怯,否则我就可能成为别人眼中的坏女孩。当午夜里我从睡梦中惊醒过来,我就知道从父母下榻房间传来的动静意味着什么。我的手滑过小巧起伏的身体,我有些缓和还有些高兴,我脑海里一遍遍的构思着成年人的丹青。但是在没有患白血病之前,在没有见到枫之前,我脑海里的图画变幻莫测或模湖不清,是没有详细的参照对象的。是病魔和枫彻底推翻了十八岁的我。

我住院时是17岁的夏天,每次从阴森清寂的走廊上穿过,我就感到身后有一双明亮的眼睛在牢牢的追跟着我。你知道,那是大男孩枫的眼睛,他就住在我斜对面走廊另一头一间病房里。我们有过多次的接触和交谈,当我面对枫漂亮的脸庞和愁闷的眼神时,我就知道,我如果今生今世会爱上哪一个男孩,那肯定就是枫了。但是我们的会晤和相恋是多么的不合时宜!枫刚上大一,而我还没有中专毕业,我们就不谋而合的呈现在同一家医院的白血病医治中央。吃药、挂瓶,还有无休无止的化疗,让我感到极度的恶心、疲乏和恐慌。还好每天我都可以看到枫高大帅气的身影,固然他和我一样头发快掉光了,但他却是我必须仰望的一座高山。

我牵着枫的手逃离这家医院时,是夏日里一个特殊安静的午夜。我们双双坐上了一辆开往远方一座海滨城市的火车,咱们在一起相依相偎亲密无间,就像一对外出度蜜月的幸福的伴侣。你知道,枫看了我的纸条该是何等的高兴和冲动?于是一个勇敢的惊世骇俗的出逃打算就造成了。我们向父母瞒天过海的要了一大笔钱,我们谎称到上海或北京的大病院接受治疗,但事实是正好南辕北辙。我们的终点是南方一座景色奇丽的海滨城市,或者说我们此行根本就没有终点,因为一经动身,我们就已经踏上了永生的爱情长途。枫的父母和我的父母,他们模摸糊糊的看出了什么,但看到我们很快乐的在一起,也就不好意思说破,只是吩咐我们要常常同家里保持联系。但到了那座城市直到我们死去,我们都不给家里挂一个电话。这不是狠心,而是让父母认为他们患白血病的儿女,还依然有滋有味的活在这个世界上,活在他们一眼望不到头的远方。

岚,你说我们会是谁先死呢?我不爱好这个凝重的话题,我照例用手捂住了他的嘴巴。我赌气的说:别瞎说!我们是不会死的,即使在另一个世界里,我们也会如影随行难解难分,我是仙女你是仙子 枫听罢把我轻巧的身体举了起来,他两眼射出一股奇怪的明亮的毫光,而后我就像一根空灵的柔软羽毛落在偌大的席梦思上,然后枫就像一座雄浑有力的大山压了过来 我感到了至极的昏眩和快活。

我感到就在今夜我生命的钟就开始停摆了。我不知道天上世间有如许遥远的间隔,我只是小猫似的依偎在枫广阔的怀抱里,我感到头晕目眩,我不停流着鼻血,枫不停的给我擦拭着脸上的鼻血,把一大块清洁的毛巾都擦红了。我对枫说:我不行了,我真的不行了!枫请你抱紧我!枫就满眼热泪地抱着我,他滑下的泪水把我的整张脸都打湿了。枫怀抱里的宛若一片风雨飘摇的树叶,最初那树叶还哆哆索索的还有体温,到了最后连哆索都没有了。钟终于停摆了

枫一边哭一边给我沐浴更衣,给我戴上了那浓密漆黑的假发罩,在我的假发上嵌上了一个妩媚的花飘。我穿着雪白的裙装直直的躺在床上,在如昼的灯光下,我就像一个熟睡从前的仙女。然后枫打了手机,叫来了一辆出租车,他把安然熟睡的我抱进车厢里,出租车在浓厚的夜幕下向波澜汹涌的海滨一直狂奔。枫抱着一睡不起的我向大海深处决然走去,那一刻我恍如突然醒来,我感到天使鼓动着一对柔软而神秘的翅膀,把我们逐步冷却生硬的身体合二为一

窗外的秋光确是越来越来深了,我被无限哀伤的母亲扶持着,委曲站立在病房的窗棂旁边。望着院子花圃里颓丧没落的景象,我知道那些娇艳和热闹的花朵都到哪里去了。就像我久久渴望或想象的那一场爱情,始终没有在我的生命中产生。住在斜对面那个高大帅气的枫,前多少日被一辆手推车推到了楼下的太平间里,而我写好的那个纸条早已在一个夜晚被我烧成了灰烬-----我依然是那个苟延残喘、心如死灰的苍白少女,没有希望没有出路没有念想,同枫一样等待着生命和心灵日复一日的腐朽、沉溺或腐烂 事实上,在我患上这种可怕的疾病后,那个叫做岚俏丽纯挚的女孩就已经死了 3200字 赞
(散文编纂:江熏风)
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  楓說:嵐,如果有一天我忽然死瞭,你會不會悲傷會不會流淚?我趕緊用一隻手捂住他的嘴巴。我生氣的說:別瞎說!如果有一天你突然死瞭,我會跟你一塊去!楓驚異的望著我的臉,猛地一把將我拉進他溫暖的懷抱。

天天的每天,我和楓都要在金色的海灘坐上小半天。我們凝望著海面上往來穿梭的船隻,傾聽著海鷗那緊一聲慢一聲夢幻般的鳴叫。這時候我多半是坐在楓懷抱裡的,歡樂、幸福、沉醉,還有如影形隨的18歲的憂傷,都一古腦的湧進瞭我起伏的內心。我的臉貼著楓的臉,我的眼睛對視著楓的眼睛,我感到楓泥鰍般靈活的手指,又溫柔的插進我濃密如墨的假發裡去瞭。

每天的每天,我們都會親密的手牽著手,回到身後那座風景秀麗的海濱城市。在這座城市一個僻靜的旅館裡,有一間屬於我和楓絕對的私密空間。那是我和楓小小的臨時的傢,那是我和楓滯留在塵世上最後一塊隆起的陸地。我知道,楓也知道,逝世神的黑翅膀迟早要將我和楓年輕鮮活的身軀緩緩的覆蓋。在那張偌大柔軟的席夢思上,我們的眼睛和身體同時陷入瞭無邊無際的黑暗。在深不可測的夜晚,我用虛弱的手臂緊緊環擁著楓,恐怕稍一松手,這個高大帥氣的男孩就會像空氣一樣溜走或消散。楓也一樣。我們像兩條年輕的蛇一樣纏繞、舒展或彎曲,在無邊無際的黑暗裡,我們一遍又一遍溫習著成年的功課,直到彼此的身心徹底的疲惫或癱軟

事實上我和楓都已經是成年人瞭,我今年十八歲楓二十歲。但在父母的眼睛裡,我們永遠是長不大的孩子,一對须要他們細心斥责和暗自流淚的病孩子。因為我是白血病患者,楓也是。無情的白細胞在我們青春的身體裡不停的奔來跑去,進行著瘋狂的擴張和無限的决裂。我們都感到生時未几瞭,我們都已經絕望瞭,压塑机专用模温机,我們对待世界的眼光就像一隻將熄的蠟燭,已經漸漸的虛弱或黯淡瞭。我們茂盛和蓬勃的青春,還未來得及自在的伸展和體驗,死神就盘算把我們送到另一個黑沉沉的世界裡去瞭。那一刻,我和楓兩顆年輕的心開始痙攣、揪緊,開始瞭此起彼伏劇烈的痛苦悲伤。

當我第N次穿行在陰森清寂的血液病治療核心的走廊上時,我手心裡賺著一個火燒火燎的神秘紙條。我穿著帶著格子的病號服,我拖沓著逐一雙松軟的塑料拖鞋,我呈現在走廊裡的樣子就像一個被软禁的美麗天使,我顯得是那樣的沮喪、懦弱和孤單。事實上,我手裡的賺著的這個紙條一個月前就誕生瞭,但我並沒有勇氣送出去,送到跟我同病相憐、同病相怜大男孩楓的手裡。我瞻前顧後顧慮重重,我甚至有瞭一種可怕的恥辱和負罪感,我有點像偷瞭人傢東西的見不得陽光的女賊。可是今天我必定要把紙條送到我心愛的男孩手裡,我要讓他知道我的心跡、主意和決絕。今天病房外的陽光是多麼燦爛啊?那花圃裡的丽人蕉開的是如斯的驚心動魄,開得是讓人如此的焦灼和肉痛。因為過不瞭多久,當秋風掃過來的時候,這些明亮的花朵就會獨自飄零

我不能再耗费有限的性命瞭,從衛生間出來時,我就神不知鬼不覺得閃進瞭一間男性病房裡。那時穿著帶格子病號服的楓還在床上蒙頭大睡,我把紙條静静塞進他露在被子外頭一隻手的手心裡,我把這隻白凈的手深藏在被子裡面。然後我就懷著一顆怦怦亂跳的心跑出來瞭,我慌亂的躺到自己的病床上,宜昌油温机,我捂住本人那張难看而蒼白的臉,我一隻手壓在起伏的胸口,我感到那顆激動的心都快從胸膛裡跳出來瞭------你知道這張紙條寫的是什麼嗎?其實很簡單。楓:請你把我帶走吧!請讓我們一塊出逃吧!這樣備受煎熬跟一潭死水的日子我再也過不下去瞭!

我是傢裡独一的女孩子,我是父母身邊永遠長不大的女孩子。從小到大,我都循規蹈矩的活著,我活在父母的血液、呼吸和盼望裡。什麼事情該做,什麼事件不該做,這是父母早就為我設計好的,我不能越雷池一步。他們不知道,十八歲的我什麼都曉得瞭,我沒有說不等於我不想說,我沒有做不等於我不想做。我隻是默默的把一個少女的机密埋藏在內心。我必須坚持一個�女應有的自持和羞澀,否則我就可能成為別人眼中的壞女孩。當午夜裡我從睡夢中驚醒過來,我就晓得從父母下榻房間傳來的動靜象征著什麼。我的手滑過玲瓏起伏的身體,我有些緊張還有些興奮,我腦海裡一遍遍的構思著成年人的圖畫。但是在沒有患白血病之前,在沒有見到楓之前,我腦海裡的圖畫變幻莫測或模湖不清,是沒有具體的參照對象的。是病魔和楓徹底顛覆瞭十八歲的我。

我住院時是17歲的夏天,每次從陰森清寂的走廊上穿過,我就感到身後有一雙晶莹的眼睛在緊緊的追隨著我。你知道,那是大男孩楓的眼睛,他就住在我斜對面走廊另一頭一間病房裡。我們有過屡次的接觸和交談,當我面對楓俊秀的臉龐和憂鬱的眼神時,我就知道,我假如今生今世會愛上哪一個男孩,那确定就是楓瞭。但是我們的見面和相戀是多麼的分歧時宜!楓剛上大一,而我還沒有中專畢業,我們就不約而同的出現在统一傢醫院的白血病治療中央。吃藥、掛瓶,還有無休無止的化療,讓我感到極度的惡心、疲憊和恐慌。還好每天我都能够看到楓高大帥氣的身影,雖然他和我一樣頭發快掉光瞭,但他卻是我必須仰視的一座深谷。

我牽著楓的手逃離這傢醫院時,是夏日裡一個特別寧靜的午夜。我們雙雙坐上瞭一輛開往遠方一座海濱城市的火車,我們在一起相依相偎親密無間,就像一對外出度蜜月的幸福的伴侶。你知道,楓看瞭我的紙條該是何等的興奮和激動?於是一個大膽的驚世駭俗的出逃計劃就构成瞭。我們向父母瞞天過海的要瞭一大筆錢,我們謊稱到上海或北京的大醫院接收治療,但事實是正好背道而馳。我們的終點是南方一座風光秀麗的海濱城市,或者說我們此行基本就沒有終點,因為一經出發,我們就已經踏上瞭长生的愛情長途。楓的父母和我的父母,他們隱隱約約的看出瞭什麼,但看到我們很快樂的在一起,也就不好心思說破,隻是囑咐我們要經常同傢裡保持聯絡。但到瞭那座城市直到我們死去,我們都沒有給傢裡掛一個電話。這不是狠心,而是讓父母以為他們患白血病的兒女,還仍然有滋有味的活在這個世界上,活在他們一眼望不到頭的遠方。

嵐,你說我們會是誰先死呢?我不喜歡這個凝重的話題,我照例用手捂住瞭他的嘴巴。我生氣的說:別瞎說!我們是不會死的,即便在另一個世界裡,我們也會形影不離難解難分,我是仙女你是仙子 楓聽罷把我輕盈的身體舉瞭起來,他兩眼射出一股奇異的亮堂的光辉,然後我就像一根空靈的柔軟羽毛落在偌大的席夢思上,然後楓就像一座雄壯有力的大山壓瞭過來 我感到瞭至極的昏眩和快樂。

我感到就在今夜我生命的鐘就開始停擺瞭。我不知道天上人間有多麼遙遠的距離,我隻是小貓似的依偎在楓寬闊的懷抱裡,我觉得頭暈眼花,我不停流著鼻血,楓不停的給我擦拭著臉上的鼻血,把一大塊幹凈的毛巾都擦紅瞭。我對楓說:我不行瞭,我真的不行瞭!楓請你抱緊我!楓就滿眼熱淚地抱著我,他滑下的淚水把我的整張臉都打濕瞭。楓懷抱裡的宛若一片搖搖欲墜的樹葉,最初那樹葉還哆哆索索的還有體溫,到瞭最後連哆索都沒有瞭。鐘終於停擺瞭

楓一邊哭一邊給我沐浴更衣,給我戴上瞭那濃密烏黑的假發罩,在我的假發上嵌上瞭一個嫵媚的花飄。我穿著潔白的裙裝直直的躺在床上,在如晝的燈光下,我就像一個酣睡過去的仙女。然後楓打瞭手機,叫來瞭一輛出租車,他把坦然熟睡的我抱進車廂裡,出租車在濃重的夜幕下向波濤洶湧的海濱始终疾走。楓抱著一睡不起的我向大海深處断然走去,那一刻我好像突然醒來,我感到天使煽動著一對柔軟而神秘的翅膀,把我們逐漸冷卻僵直的身體合二為一

窗外的秋光確是越來越來深瞭,我被無限憂傷的母親攙扶著,勉強站破在病房的窗欞旁邊。望著院子花圃裡頹廢衰敗的气象,我知道那些鮮艷和熱烈的花朵都到哪裡去瞭。就像我久久盼望或设想的那一場愛情,始終沒有在我的生命中發生。住在斜對面那個高大帥氣的楓,前幾日被一輛手推車推到瞭樓下的太平間裡,而我寫好的那個紙條早已在一個夜晚被我燒成瞭灰燼-----我依然是那個茍延殘喘、心如死灰的蒼白少女,沒有愿望沒有前途沒有念想,同楓一樣期待著生命和心靈日復一日的腐败、沉淪或糜爛 事實上,在我患上這種恐怖的疾病後,新疆导热油电加热炉,那個叫做嵐美麗純真的女孩就已經死瞭 3200字 贊
(散文編輯:江南風)
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