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標題: 广东模温机 炫舞之恋 电加热器 第十三章 2年后的频 [打印本頁]

作者: jsuebbncmx    時間: 2018-5-16 02:48     標題: 广东模温机 炫舞之恋 电加热器 第十三章 2年后的频

html模版炫舞之恋 第十三章 2年后的频率

今天是情人节,翻开自己的QQ,看着上面挚友纷纭送来的祝福,自己却独处寒风无人问津。从曾经伤痛中走出来的频率,历经两年来的时光磨合,不再那样伤感,从甚至连聊天都很少,因为他不想在一度沉溺下去,开端寻找属于自己的天空,每个人的头顶都有一片属于自己的天空,和属于自己的湖泊,大海,河流。你属于哪里都要看你自己的斗争与努力。

北国的情人节飘着雪花,而我却望着窗外,看着雪花回想从前的记忆。人生就是场游戏,也许你在半路就被断定出局,我就属于这种。面对事业与生活的无奈我该从何做起呢!有是个浪漫的情人节,我曾深爱的人你在哪里,没有你的消息那么就,自己觉得我都在叛逆的生活,没有章法的生活,迷途中找不到一点光明。看着街上走过的一对对伴侣,自己的眼角潮湿了。

还好有朋友陪伴我一起渡过这样的情人节,那就是网络上的你们,我可恶的朋友们,我们不知道喝多多久,但是都觉得自己在慢慢对字体的隐约,电加热油炉,我们可能是多了,我们只隔着一盏屏幕却相隔万里。兄弟,我们意识快6年了吧!记得那时候的我们都很年青,十七八的咱们每天忽而喊叫为了只是一个家族,总天泡在战场,就连当初上课老师教养的课程都不能勾住我的心,能勾住我的只有我们的战歌,兄弟们的呐喊。

我今天收到了她发来的祝福,我看着手机上的短信息愣住了,我觉得有的时候一担错过真的挽回不了。实在我老是这样,当你在我身边的时候,我没有在意,认真的消逝后,就这样不走了之才知道,原来我很在意,只是自己不敢否认罢了。曾经游戏过的朋友再也没有多少个了,而现在很少聊天的我,身边只有那些情义深重的人,我们每天唱唱歌,聊聊天,一起去愚弄别人,这样过着虚构的网络世界,现实中,每天我上班,风冷型冷水机,下班后写写货色,看着空间中的各种留言有的时候自己的都会认为很可笑,其实我不是一个花心萝卜,只是在错误的时间你呈现在我的情感中,我不能给与你什么只有不散而终,或者这就是老天对我的一种处分吧!也有人说我永远长不大,一直生活在网络世界中,不去面对事实,在这样的现实社会中,我看的很透辟,只不外我用这样的方式来粉饰自己。

我奋斗过,我努力过,但是现实的社会多次打击到了我,我的自己在慢慢消化,可是我没有废弃,我一直在向前行。面对情感,我算是个新手,因为当爱降临的时候我总是抓不住,往往都是擦肩而过。可能我是个懦弱的人,义务才是我的主要目的,我不想让自己的情感中流砥柱,我取舍的生活方式是安逸,所以我不并不会甜言蜜语的迷醉你,而是抉择一种平安感。这样的方式有错吗?你们为什么不懂我呢!2年前你们不懂,2年后的今天你们仍是不懂,岂非非得你伤过还懂得吗?这样不感到晚了吗?

其实最让心撕心裂肺的莫过与情感,我们都是感性的动物,有时候情感会迷茫我们的思惟。可是懂得的人为何还要一错再错呢!同时也包括我自己,我也是其中的一个。我喜欢敲击键盘的声音,喜欢听着你陈述你的情感故事,更爱好与你分享伤感的歌曲去感想。现在的我变的伤感,不是由于我伤感,而是我一直喜欢这样的感觉,只有这样的感到才会发明本来自己并不孤独,许多事情都是难以预感。就像今天这样的情人节,我一个人爬在床上,看着窗外的雪花,回想着过去的往事,看着街道上行走的人。我想总有人会走进我的世界与我分享伤感背地带来的欢喜。

之前都是2年前的日记,而从当初开始都是回想,其实游戏就是一场梦,梦醒后残留记忆的碎片,还有谁会觉得这一切只是一个恶作剧。那个傻傻的频率并不责备谁,只有,默默的遵守自己的准则。 赞
(散文编纂:散文在线)
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今天是情人節,打開本人的QQ,看著上面挚友紛紛送來的祝愿,自己卻獨處寒風無人問津。從曾經傷痛中走出來的頻率,歷經兩年來的時間磨合,不再那樣傷感,從甚至連聊天都很少,因為他不想在一度沉淪下去,開始尋找屬於自己的天空,每個人的頭頂都有一片屬於自己的天空,跟屬於自己的湖泊,大海,河流。你屬於哪裡都要看你自己的奮鬥與努力。

北國的情人節飄著雪花,而我卻望著窗外,看著雪花回忆過去的記憶。人生就是場遊戲,或許你在半路就被判斷出局,我就屬於這種。面對事業與生活的無奈我該從何做起呢!有是個浪漫的情人節,我曾深愛的人你在哪裡,沒有你的新闻那麼就,自己覺得我都在叛逆的生活,沒有章法的生活,迷途中找不到一點光亮。看著街上走過的一對對伴侶,自己的眼角濕潤瞭。

還好有朋友陪同我一起度過這樣的情人節,那就是網絡上的你們,我可愛的朋友們,我們不晓得喝多多久,但是都覺得自己在渐渐對字體的含混,我們可能是多瞭,我們隻隔著一盞屏幕卻相隔萬裡。兄弟,我們認識快6年瞭吧!記得那時候的我們都很年輕,十七八的我們天天忽而喊叫為瞭隻是一個傢族,總天泡在戰場,就連當初上課老師教學的課程都不能勾住我的心,能勾住我的隻有我們的戰歌,兄弟們的吶喊。

我今天收到瞭她發來的祝福,我看著手機上的短信息停住瞭,我覺得有的時候一擔錯過真的挽回不瞭。其實我總是這樣,當你在我身邊的時候,我沒有在意,當真的消散後,密炼机控温,就這樣不走瞭之才知道,原來我很在意,隻是自己不敢承認罷瞭。曾經遊戲過的友人再也沒有幾個瞭,而現在很少聊天的我,身邊隻有那些情誼深重的人,我們每天唱唱歌,聊聊天,一起去打趣別人,這樣過著虛擬的網絡世界,現實中,每天我上班,放工後寫寫東西,看著空間中的各種留言有的時候自己的都會覺得很好笑,其實我不是一個花心蘿卜,隻是在不對的時間你出現在我的情感中,我不能給與你什麼隻有不散而終,或許這就是老天對我的一種懲罰吧!也有人說我永遠長不大,一直生活在網絡世界中,不去面對現實,在這樣的現實社會中,我看的很透徹,隻不過我用這樣的方式來掩飾自己。

我奮鬥過,我尽力過,然而現實的社會屡次打擊到瞭我,我的自己在缓缓消化,可是我沒有放棄,我始终在向前行。面對情绪,我算是個新手,因為當愛來臨的時候我總是抓不住,往往都是擦肩而過。可能我是個脆弱的人,責任才是我的重要目標,我不想讓自己的感情隨波逐流,我選擇的生涯方式是安适,所以我不並不會花言巧語的迷醉你,而是選擇一種保险感。這樣的方法有錯嗎?你們為什麼不懂我呢!2年前你們不懂,2年後的今天你們還是不懂,難道非得你傷過還理解嗎?這樣不覺得晚瞭嗎?

其實最讓心撕心裂肺的莫過與情感,我們都是理性的動物,有時候情感會迷茫我們的思维。可是懂得的人為何還要一錯再錯呢!同時也包含我自己,我也是其中的一個。我喜歡敲擊鍵盤的聲音,喜歡聽著你述說你的情感故事,更喜歡與你分享傷感的歌曲去感觸。現在的我變的傷感,不是因為我傷感,而是我一直喜歡這樣的感覺,隻有這樣的感覺才會發現原來自己並不孤單,良多事件都是難以預料。就像今天這樣的情人節,我一個人爬在床上,看著窗外的雪花,回想著過去的旧事,看著街道上行走的人。我想總有人會走進我的世界與我分享傷感背後帶來的歡樂。

之前都是2年前的日記,而從現在開始都是回憶,其實遊戲就是一場夢,夢醒後殘留記憶的碎片,還有誰會覺得這所有隻是一個惡作劇。那個傻傻的頻率並沒有責怪誰,隻有,默默的遵照自己的原則。 贊
(散文編輯:散文在線)
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