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html模版请你幸福
【导读】:那些黑暗压制,从开头好像就能预示出故事将以遗憾告终的爱情,在香烟弥漫的微醺过后总是沉郁得分外浓烈。那些女子懦弱却柔韧,饱经风霜却被爱欲所困,华年时经历杀害和逝世亡,爱上,然后被遗忘,被找寻,最后被放弃。
我不爱好你的母亲。
可是我爱你。你可以尽力让她转变看你的眼力啊。
扬,你晓得,我甚至不肯为了你改变我的涓滴。

古朴的巷子里扬的手一直捏着我的胳膊不放,数分钟后我看到血管上发紫的淤痕。然而他毕竟敌不外我的执拗,终于让步着收敛了请求的眼神,冷冷地转过身去。以一种快要泪奔的无奈何悲凉。那一刻我是疼爱的。但是我不能摇动。要为一个与自己绝不相关的人面目全非,这是一件多么恐怖的事件。那是他的继母。

我还爱你。 扬呢喃着上了楼。没有转过火来。

我是个生性桀骜自在涣散的人,习惯了孤单,谢绝人潮。所以白天我总是躲在有屋檐的地方,防止交谈。除了网络可以真挚,大多数时候人与人的对白都免不了犹如偶一为之,我厌倦那样的娇柔做作,只管我可以粉饰得浑然一体。可是我为什么要折磨得自己那么疲惫。我底本可以不参加这些戏份。

生活有条不紊,但看起来我还是很邋遢的。衣冠不整,洗得褪色的紧身牛仔裤不加蝙蝠润饰,宽松圆领T恤,长而蓬松的褐色头发。因为饮食没有规律,十指徐徐涌现花白的色块,缺乏血色,所以我只涂深色的指甲油用以掩饰,通常是龙胆紫,很邪恶的色彩。但无论如何我都对这张憔悴苍白的面容一筹莫展。它们让我看起来显得苍老而又疲惫,眼神空泛而又哀伤。

文字是我的救命稻草。依靠文字我得以宣泄和生存。只是我练文字都放浪不羁,以至于在受到一些人的追捧的同时还要遭遇一些人的非议。文人通病,朴实无华。那又怎么呢。评论家可以不会写,但因为他冠有评论家这个头衔便有权力全体依照自己的志愿和品位对别人的作品加以鞭挞。其余人不满也得唯首是瞻。如许讥讽。好在他们没有剥夺我写字的权利,也无权封杀我的作品,而只是作为一个更有话语权的看客,我能够疏忽他的存在。岂非要我谄谀而一改我的风格么。假如因而能让我从此再也不必为生计发愁,也许我会花一点时光斟酌。但显然这也不过是假想。

会写文和能看懂文多少都带着一些固执,忠于自己的品位。别人奈何不了。生活也是一样。

落儿是我一个遥远的友人。我们时常在网上碰面。互动交换让天各一方瞬间缩短为咫尺,她也是个傲慢潇洒的人。我们坦诚地对话,交流秘密。她时常劝我不要作息没有规律,女人过了20要留神颐养自己,吸烟、沉迷于酒精无论对内在仍是外在的健康都极为不利。

留一张美丽的脸,未来你指望它找一个可以拜托的男人呢。

别劝我了。你本人不是也一样么。

继而屏幕上是我们两个人的互相讥笑。物以类聚,无非如斯。

若非缺席一些主要场所,比方杂志社办的酒会,随挚友到高级酒店聚餐,我不容易穿让人看起来高尚典雅的打扮。也不作粉黛妆饰。一贯地随便,却一点跟不上潮流。素颜的傲慢,健步如飞在街头让我看起来像一个街市的流氓。

苗条的十指赫然得可以辨出骨骼,表皮是一层黯淡的灰绿。因为我长期抽烟的缘故。银质手镯上镂刻古典精巧的花纹,越戴越显锃亮,同时也越发地显出我肤色的病态来。而我天天都用这双手一直地在键盘上游走,进行一次又一次思路的流浪与流放。那些黑暗压抑,从开头仿佛就能预示出故事将以遗憾告终的爱情,在香烟洋溢的微醺过后老是沉郁得格外浓郁。那些女子软弱却柔韧,历尽沧桑却被爱欲所困,华年时阅历屠杀和死亡,爱上,然后被遗忘,被找寻,最后被废弃。我喜欢用意识流的伎俩描述她们隐藏着的伤口,流延膜压延模温机,撕裂着淌出馨香腥甜的血液,而后垂垂凝固风干,最后化为灰烬。连同她们的青春,和惨不忍睹的爱情。

落儿说我有意在那些女子里掺杂了自己的成分,因为写字成癫让我逐步分不清事实和空幻,亦混杂了那些女子和自己。包含恋情。无意中重蹈她们的覆辙,抑或,无意中把自己的运气强加给了她们。但无论怎样都是如此的不公正。缘何我操控她们的命运,但谁让她们注定要在我的笔下绽开最后凋落。

扬是我在唱片店里意识的男人,落尽尘埃的沧桑慎重,是那种让人看了就有平安感,盼望靠从前倾诉,享受他的包庇的人。清爽简短的平头,衣着休闲却始终坚持笔直浮现出他高大伟岸的身体。应该是都市里收入中等但很有情调,心坎平庸却也伤痛地荒凉的一类男人,否则不会在空闲的周末单独来唱片店表情呆滞地听杜普雷的大提琴。那是难过的直刺骨髓的旋律,让人痛彻到无泪。

店主是三十多岁饶有姿色的独身女子,一个人把唱片店安排的非常雅致,纯木的茶几和柜台,到处飘逸着香茗的酣醇,女人婀娜地为所有坐着听歌的人准备茶水跟纸巾,服务周密。是尺度的居家女人。我喜欢她左手臂上的玫瑰刺青,阴暗神迷的灯光下披发出诡异的颜色。然而我终于是为音乐而来。那些令人心碎的旋律。茶水搀杂稍微的苦涩,褪去了口中的烟熏,喉咙润泽而清新。对那个女子,我始终充斥了感恩。

认识扬是因为我喜欢马克西姆的钢琴曲,而钢琴曲的柜台凑巧在大提琴的旁边。那天我穿一席旧衫看着店里的片子杂志,他坐在离我不远的处所翻看报纸的财经版。然而我端错了茶杯,第一次触遇到了他的左手。暖和厚实,触痛了我冰凉的手指。

我认得你。 淡定的声音。穿透般的消沉。

我也是。你喜欢杜普雷的大提琴。

是。你看起来不像你装扮的样子。应当是深厚而又丰硕的女子。

丰盛还是荒芜呢。

我们对视一笑。看到他雪白整洁的牙齿。微微透出一些淡淡的薰衣草香。是哀伤的味道。只属于极少数男人。短暂而融洽的交谈,血色残阳浸染了慢慢平息忙碌的都市,他微笑着请我吃饭。对这样未曾预备的约会,我敷衍自若却也并不恶感。因为生疏人不需要造作。

他是被爱情摈弃的男人,有点像我的那些故事里的女子,冷若风霜让人难以同情却不禁为她们呻吟垂泪。只是渐渐的我们习惯享受这种痛感,人反而麻痹得不再为之感慨些什么。果然,我们是经历过太多的人,背负良多机密之后,人也开始虚假。然而我们并没有再说太多话,而只是沉默直到一餐停止。我们是经历类似的人,不需要太多说明,片言只语便可道破。深深地相互懂得。饭后他送我回家。我客套地请他到公寓里略坐,他也客套地拒绝了。如此罢了。

接下来多少个周末我们还会在唱片店里相遇。只是我们不再彼此熟视无睹,会有一些霎时的相视微笑作为问好和言别。他说他看过我的文字,以为我是个惯于掩藏伤口却始终回避的人,甚至于把自己的怨念全都强加给了女主角。我无以反驳,因为我自己也不知道。我只是陷溺于写字。

有一些时候持续几礼拜都不能见到他,他居然会发短信告知我,他到外省出差。而我接这样的新闻竟也心安理得。好像我需要知道他的踪影。

阴雨绵延的日子,公寓停电了,我在黑暗中跌倒,因为房间真的过于混乱。平时的夜晚岑寂如同失聪,可是雷电交加的清晨却聒噪得可怕,我失眠,蜷缩在电脑前面起早贪黑,对着模糊在屏幕上呈现的自己的脸,我无奈抑制地开始呜咽。打电话给扬,另一端是他镇定而低沉的声音,柔和地抚慰我说他立刻就来。

数分钟后我听见楼下泊车的声音,在雨中。开门是他刚毅的身影,和一贯看起来冷淡而本质却平和的眼神。在黑暗中伴着雷电格外晶莹。他拭去我眼角的泪水。扶着我进卧室。让我坐在床上。然后他脱下外套,利索的在黝黑中整理我混乱的房间,直到所有井井有条。倒了一杯温水给我,他坐在我的身边。雨开端进入法则的滂沱。黑夜徐徐陷入了安定的岑寂。我闻声他还没来得及平复的呼吸,是让人很想吮吸和依附的气息。

今晚我留下。 他拍着我的肩说。

我还在流泪。我不知道这是为什么。但我想或者他是知道的。他平躺下来,将我蜷缩着的身材扳直,把我搂在怀里温暖我的脸颊,湿透他的衬衫和线条。我没有越来越循分而是恸哭得更加激烈乃至浑身抽搐。而他一直耐烦地抚摩我的长发,像哄一个不肯安睡的孩子。直到我疲惫地匆匆睡去。这一夜咱们在一起。很保险。

越日醒来,他已经起身,低温冷水机组,筹备了早点放在餐桌上,并留了一张字条:别这样对自己。念。扬。铿锵的字体让我再次感到了安适。那一刻我想领有他。

我们开始听一样的曲子。店主女人会给熟客送上自制的小点心,香脆爽口的花生核桃滋味,她真的是一个合适居家的女人。早晚会有属于她的幸福。我一直都祝愿她。扬也会体贴的帮我擦去嘴边的酱渍,那时的我则表示得极不天然。他说他很喜欢。因为他知道我是因为羞怯。而后扬在送我的路上向我求婚了。

我们都是渴望安宁的人。我知道你需要我。而我也须要你。 他握着我的手说。

但是我们可以么。

请信任我。我们都经不起损害了。

这样的话令人粉碎却深深地动心。车开到我的公寓下面,我靠在他厚实的肩上,感到久违的松散和释然。真的,我们都是疲乏的人。不需要太多进程了。

扬带我去见他的母亲。他只剩下了这位继母。看起来童年的扬跟继母关联并不协调,但扬是一个仁慈的人,必需放掉叛逆和恼恨去善待她。究竟她抚育了他。然而那个女人始终用一种不屑的目光高低端详我,并对我的职业表现的极为不满。那天我穿戴装束都是中规中矩的,言辞也没有任何不妥。可是我不喜欢这个狂妄的女人。真的不喜欢。

对扬说了瞎话,看着扬上楼的落寞的背影。我觉得严寒和无奈。

好像我们不决定。于是很长一段时间都在缄默。

半年后,我仍旧肮脏地写字生涯,扬发了一条短信告诉我,他结婚了,生活安定,一家和气。

我们促地相遇然后分离,谁都不会迷恋什么,而只是纯洁记得曾经有过这么个人。这是凄凉的城市。酝酿却也同时覆灭着很多人的爱情。

我微笑着回复他:请你幸福。
【义务编辑:生如夏花】

(散文编纂:江熏风)
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我不喜歡你的母親。
可是我愛你。你可以努力讓她改變看你的眼光啊。
揚,你知道,我甚至不肯為瞭你改變我的絲毫。

古樸的巷子裡揚的手一直捏著我的胳膊不放,數分鐘後我看到血管上發紫的淤痕。然而他終究敵不過我的固執,終於妥協著收斂瞭懇求的眼神,冷冷地轉過身去。以一種快要淚奔的無奈何悲涼。那一刻我是心疼的。但是我不能動搖。要為一個與自己毫不相幹的人改頭換面,這是一件多麼可怕的事情。那是他的繼母。

我還愛你。 揚呢喃著上瞭樓。沒有轉過頭來。

我是個生性桀驁自由散漫的人,習慣瞭孤獨,拒絕人潮。所以白晝我總是躲在有屋簷的地方,避免交談。除瞭網絡可以真誠,大多數時候人與人的對白都免不瞭犹如逢場作戲,我厭倦那樣的嬌柔做作,盡管我可以掩飾得天衣無縫。可是我為什麼要折磨得自己那麼疲憊。我本来可以不參與這些戲份。

生活有條不紊,但看起來我還是很邋遢的。衣冠不整,洗得褪色的緊身牛仔褲不加蝙蝠修飾,寬松圓領T恤,長而蓬松的褐色頭發。因為飲食沒有規律,十指漸漸出現斑白的色塊,衡水导热油炉,缺少血色,所以我隻塗深色的指甲油用以掩蓋,通常是龍膽紫,很邪惡的顏色。但無論如何我都對這張憔悴蒼白的面容束手無策。它們讓我看起來顯得蒼老而又疲憊,眼神空洞而又哀傷。

文字是我的救命稻草。依靠文字我得以宣泄和生存。隻是我練文字都放浪不羈,以至於在受到一些人的追捧的同時還要遭受一些人的非議。文人通病,華而不實。那又怎樣呢。評論傢可以不會寫,但因為他冠有評論傢這個頭銜便有權利全部按照自己的意願和品位對別人的作品加以抨擊。其别人不滿也得唯首是瞻。多麼諷刺。好在他們沒有剝奪我寫字的權利,也無權封殺我的作品,而隻是作為一個更有話語權的看客,我可以無視他的存在。難道要我諂媚而一改我的作風麼。如果因此能讓我從此再也不用為生計憂愁,或許我會花一點時間考慮。但顯然這也不過是設想。

會寫文和能看懂文多少都帶著一些頑固,忠於自己的品位。別人奈何不瞭。生活也是一樣。

落兒是我一個遙遠的朋友。我們時常在網上碰面。互動交流讓天各一方瞬間縮短為咫尺,她也是個傲慢灑脫的人。我們坦誠地對話,交換秘密。她時常勸我不要作息沒有規律,女人過瞭20要註意保養自己,抽煙、沉迷於酒精無論對內在還是外在的健康都極為不利。

留一張英俊的臉,將來你指望它找一個可以交付的男人呢。

別勸我瞭。你自己不是也一樣麼。

繼而屏幕上是我們兩個人的互相嘲笑。物以類聚,無非如此。

若非出席一些重要場合,好比雜志社辦的酒會,隨挚友到高檔酒店聚餐,我不輕易穿讓人看起來高貴典雅的裝束。也不作粉黛妝飾。一貫地隨意,卻一點跟不上潮流。素顏的傲慢,大步流星在街頭讓我看起來像一個街市的流氓。

修長的十指鮮明得可以辨出骨骼,表皮是一層黯淡的灰綠。因為我長期吸煙的緣故。銀質手鐲上鏤刻古典精细的花紋,越戴越顯鋥亮,速冷速热模温机厂家,同時也越發地顯出我膚色的病態來。而我每天都用這雙手不斷地在鍵盤上遊走,進行一次又一次思緒的漂泊與流放。那些黑暗壓抑,從開頭似乎就能預示出故事將以遺憾告終的愛情,在香煙彌漫的微醺過後總是沉鬱得格外濃烈。那些女子脆弱卻柔韌,飽經風霜卻被愛欲所困,華年時經歷殺戮和死亡,愛上,然後被遺忘,被找尋,最後被放棄。我喜歡用意識流的手段描寫她們暗藏著的傷口,撕裂著淌出馨香腥甜的血液,然後漸漸凝固風幹,最後化為灰燼。連同她們的青春,和慘不忍睹的愛情。

落兒說我有意在那些女子裡摻雜瞭自己的成分,因為寫字成癲讓我逐漸分不清現實和虛幻,亦混淆瞭那些女子和自己。包括愛情。無意中重蹈她們的覆轍,抑或,無意中把自己的命運強加給瞭她們。但無論怎樣都是如此的不公平。緣何我操控她們的命運,但誰讓她們註定要在我的筆下綻放最後凋零。

揚是我在唱片店裡認識的男人,落盡塵埃的滄桑穩重,是那種讓人看瞭就有安全感,渴望靠過去傾訴,享受他的庇護的人。清爽簡短的平頭,穿著休閑卻始終保持筆挺顯現出他高大偉岸的身材。應該是都市裡收入中等但很有情調,內心平淡卻也傷痛地荒蕪的一類男人,否則不會在閑暇的周末獨自來唱片店表情凝滯地聽杜普雷的大提琴。那是憂傷的直刺骨髓的旋律,讓人痛徹到無淚。

店主是三十多歲饒有姿色的單身女子,一個人把唱片店佈置的十分雅致,純木的茶幾和櫃臺,四處飄逸著香茗的酣醇,女人婀娜地為所有坐著聽歌的人準備茶水和紙巾,服務周到。是標準的居傢女人。我喜歡她左手臂上的玫瑰刺青,昏暗神迷的燈光下散發出詭異的色彩。然而我終於是為音樂而來。那些令人心碎的旋律。茶水夾雜輕微的苦澀,褪去瞭口中的煙熏,喉嚨滋潤而清爽。對於那個女子,我一直充滿瞭感恩。

認識揚是因為我喜歡馬克西姆的鋼琴曲,而鋼琴曲的櫃臺恰巧在大提琴的旁邊。那天我穿一席舊衫看著店裡的電影雜志,他坐在離我不遠的地方翻看報紙的財經版。然而我端錯瞭茶杯,第一次觸遇到瞭他的左手。溫暖厚實,觸痛瞭我冰冷的手指。

我認得你。 淡定的聲音。穿透般的低沉。

我也是。你喜歡杜普雷的大提琴。

是。你看起來不像你打扮的樣子。應該是深沉而又豐富的女子。

豐富還是荒蕪呢。

我們對視一笑。看到他潔白整齊的牙齒。微微透出一些淡淡的薰衣草香。是憂傷的味道。隻屬於極少數男人。短暫而融洽的交談,血色殘陽浸染瞭漸漸平息繁忙的都市,他微笑著請我吃飯。對這樣不曾準備的約會,我應付自如卻也並不反感。因為陌生人不需要做作。

他是被愛情拋棄的男人,有點像我的那些故事裡的女子,冷若風霜讓人難以同情卻不禁為她們嗟嘆垂淚。隻是漸漸的我們習慣享受這種痛感,人反而麻木得不再為之慨嘆些什麼。果然,我們是經歷過太多的人,背負许多秘密之後,人也開始虛偽。然而我們並沒有再說太多話,而隻是沉默直到一餐結束。我們是經歷相似的人,不需要太多解釋,三言兩語便可道破。深深地互相理解。飯後他送我回傢。我客套地請他到公寓裡小坐,他也客套地回絕瞭。如此而已。

接下來幾個周末我們還會在唱片店裡相遇。隻是我們不再彼此視而不見,會有一些瞬間的相視微笑作為問好和言別。他說他看過我的文字,認為我是個慣於掩藏傷口卻始終逃避的人,以至於把自己的怨念全都強加給瞭女主角。我無以反駁,因為我自己也不知道。我隻是沉迷於寫字。

有一些時候連續幾星期都不能見到他,他竟然會發短信告訴我,他到外省出差。而我接這樣的消息竟也心安理得。恍如我需要知道他的蹤跡。

陰雨連綿的日子,公寓停電瞭,我在黑暗中跌倒,因為房間真的過於凌亂。平時的夜晚岑寂猶如失聰,可是雷電交加的凌晨卻聒噪得可怕,我失眠,蜷縮在電腦前面無所事事,對著隱約在屏幕上出現的自己的臉,我無法克制地開始哭泣。打電話給揚,另一端是他鎮定而低沉的聲音,柔和地安慰我說他馬上就來。

數分鐘後我聽見樓下停車的聲音,在雨中。開門是他堅毅的身影,和一貫看起來冷漠而實質卻溫和的眼神。在黑暗中伴著雷電格外亮堂。他拭去我眼角的淚水。扶著我進臥室。讓我坐在床上。然後他脫下外套,利索的在漆黑中收拾我雜亂的房間,直到一切有條不紊。倒瞭一杯溫水給我,他坐在我的身邊。雨開始進入規律的滂沱。黑夜漸漸陷入瞭安寧的岑寂。我聽見他還沒來得及平復的呼吸,是讓人很想吮吸和依靠的氣味。

今晚我留下。 他拍著我的肩說。

我還在流淚。我不知道這是為什麼。但我想或許他是知道的。他平躺下來,將我蜷縮著的身體扳直,把我摟在懷裡溫暖我的臉頰,濕透他的襯衫和線條。我沒有越來越安分而是慟哭得更加劇烈乃至渾身抽搐。而他一直耐心肠撫摸我的長發,像哄一個不肯安睡的孩子。直到我倦怠地漸漸睡去。這一夜我們在一起。很安全。

次日醒來,他已經起身,準備瞭早點放在餐桌上,並留瞭一張字條:別這樣對自己。念。揚。鏗鏘的字體讓我再次感到瞭安逸。那一刻我想擁有他。

我們開始聽一樣的曲子。店主女人會給熟客送上自制的小點心,香脆爽口的花生核桃味道,她真的是一個適合居傢的女人。遲早會有屬於她的幸福。我一直都祝福她。揚也會體貼的幫我擦去嘴邊的醬漬,那時的我則表現得極不做作。他說他很喜歡。因為他知道我是因為羞澀。而後揚在送我的路上向我求婚瞭。

我們都是渴望安定的人。我知道你需要我。而我也需要你。 他握著我的手說。

但是我們可以麼。

請相信我。我們都經不起傷害瞭。

這樣的話令人破碎卻深深地動心。車開到我的公寓下面,我靠在他厚實的肩上,感到久違的松懈和釋然。真的,我們都是疲憊的人。不需要太多過程瞭。

揚帶我去見他的母親。他隻剩下瞭這位繼母。看起來童年的揚跟繼母關系並不和諧,但揚是一個善良的人,必須放掉叛逆和怨尤去善待她。畢竟她撫養瞭他。然而那個女人始終用一種不屑的眼光上下打量我,並對我的職業表現的極為不滿。那天我穿著打扮都是中規中矩的,言辭也沒有任何不妥。可是我不喜歡這個傲慢的女人。真的不喜歡。

對揚說瞭實話,看著揚上樓的落寞的背影。我感到寒冷和無奈。

似乎我們沒有抉擇。於是很長一段時間都在沉默。

半年後,我依舊邋遢地寫字生活,揚發瞭一條短信告訴我,他結婚瞭,生活安定,一傢和睦。

我們匆匆地相遇然後別離,誰都不會留戀什麼,而隻是純粹記得曾經有過這麼個人。這是悲涼的城市。醞釀卻也同時毀滅著許多人的愛情。

我微笑著回復他:請你幸福。
【責任編輯:生如夏花】

(散文編輯:江南風)
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