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模温机批发 无题_111挤出模温机11

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【导读】时间的积聚已将成了改变,改变面貌,眼泪,环境,情绪和思想,终于,改变产生在了自己身上,那是不曾有过的休会,将是全新的世界和不一样的自己。

我姓麦,单字一个草。
我是个很迷糊的女生,老犯过错,敏感多疑,常常感到困惑和迷茫;别人一句刺耳的话可以使我难过很久,甚至连饭都可以不吃。我很笨,就连女生的强项打羽毛球都不会打,不会弹琴也不会画画,更不会游泳。
这一年,我已经18岁了,在从不下雪的南方小城上中学,穿戴清洁的红白相间校服,戴着一副300多度的银色细框眼镜,剪着碎短发,时不断别着一枚小夹子夹起额前的留海。
每天上下学坐公交回家,望着窗外川流不息的行人,我会感到无助。在这个通货膨胀的城市生活了快18年了,我总觉得我的身心一片空白,面无表情,看不清自己所属的样子容貌。
网络是我需求一块得以宣泄的地方。我不喜欢聊天,这是很无趣的方式。我通常会在小型网站流窜发帖、跟帖、灌水、写点文章,暖和的、快乐的、哀伤的、精美的文字。我知道我的时间玩不起,不能有任何懈怠,我就喜欢看他们敲着一大段文字给我讲着一长串的对于他们的故事和生活现状。
我喜欢三毛,我读她的文字不多对她的懂得也不多,可我就是固执地喜欢她,喜欢流浪在远方,也神往荷西那样的男人。可事实逼得我不得不做个好孩子好学生,爸爸对我说,你是爸妈的乖女儿;老师说你是老师的好学生。我是重点班的文科生,学习不算拔尖,我拼死拼活埋头学习,成就委曲在班级15名之内。
我认为在这样酒囊饭袋的学校会迷茫地渡过我的高中生涯,没想到遇见唐婉言是一场漂亮的意外。
唐婉言是我高中三年来的同桌。第一次意识她,是在扫除卫生时,我不小心把水泼到了在前面扫地的她,她立马回身过来,盯了我很久,问:你叫什么名字?
麦 麦草。 我胆战心惊地回答道。她长得高大,心想这下完了,说不定要被她揍了。
过了好几秒,她却扑哧一声笑了起来,说: 看你那恐惧的眼神,我有那么可怕么?行了,泼点水也感到凉爽了很多,还好这水是干净的。你长得这么娇小,会容易受欺负的。 她告知我,她叫唐婉言。她说要维护我,就强烈地要求老师让我们同桌。
唐婉言是个好人,至少我是这样觉得的。她对我好,每天买好早餐等我一起吃;仔细给我演算一长列的化学方程式和庞杂的几何图;会等我上公交了她才会搭车往反方向回家;每逢大、小节日会筹备精细奇特的小礼物 而我只会在冬天变着名堂给她织手套、织领巾、织袜子,她每次愉快的不可开交。
放月假的时候,我会去她家或者她会来我家,我常常口水飞溅不顾她的白眼给她讲着我喜欢拉萨的布达拉宫,喜欢云南的五彩池、喜欢厦门的鼓浪屿,爱好的三毛和荷西、还有新加坡、日本 在外的漂泊。
由于我的孤立,婉言会在我不经意间突然微微抱住我,柔声说, 麦草,你没有平安感,你真的很害怕孤单。 是的,每次她抱住我的时候,我会下意识地发抖。
有唐婉言,我打心眼里满意,认为有她这么一个人陪着我就够了。可是青春这个俏皮的孩子注定是要动荡的。有时候,我们真不知道我们下一秒会遇见什么的人,会改变什么的世界。
刚调过来的后桌男生不小心把墨水甩到我的校服后背上,他不好意思挠挠头没有开头说对不起之类。我也大方地摆起手示意罢了罢了。
唐婉言就不同了,和他大吵,要他赔礼道歉。嘴里骂着什么猪棚。我听到这名儿呛得眼泪都笑出来,婉言硬生生把他叫做猪棚。亏她想的出来,联想猪圈那种地方臭烘烘又龌龊的,不免感到一阵恶心。
猪棚原名叫志鹏,成绩很好,长得瘦高、皮肤黝黑,喜好打篮球,还有好看的小贝齿。
往后这梁子也算结下来了,我们三个也打成一片了。猪棚说,素来没有哪个女孩子像唐婉言一样,盛气凌人并且口无遮拦。
唐婉言的爸爸是个小有名气的诗人,泉州水冷式冷水机,给她取这个名字就希望她贤淑端庄。她可一点不婉言,性格无比直爽,笑起来还有两颗小虎牙,脑袋瓜很聪慧,就是不肯用功读书。不知道是不是因为秉承她父亲是诗人的原因,她很俯首听命,像匹热血沸腾难以征服的骏马。猪棚取笑她,你爸创作的时候,有没有想过怎么会创出你这样的 旷世之作 。弄得唐婉言直翻白眼。
我是在高一,认识他们两个。转瞬高二了,三个人还是很好地在一起谈天说地,我也给猪棚讲我喜欢的布达拉宫、五彩池、鼓浪屿,三毛和荷西 他的语调老是不温不热,很煽情地朝着夕阳大喊:麦草,我喜欢你,我以后带着你一起走遍天下。
可我怎么模糊意识到微妙的变更了,说不出那种感觉是什么,我感到和我们三个人有关。
周末里,班级qq群正在激烈地念叨关于校争辩主题的运动,唐婉言哪根筋搭错了,在群里叫嚷: 猪棚,你喜欢麦草对错误?你就是喜欢她对不对。
登时群里嘘声一片,我也随着张皇了,这些人的口水足可以淹死我。我的天啊,我真不知会有这样的状态。
过了很久,猪棚回了句: 唐婉言,你不要太过火了。 就下线了。
婉言给我发私人信息, 他喜欢你,对不对?
可你喜欢他,是不是? 我回了句。
额 她慌了,没料想到我会这么说。
聊着聊着,两个人并没有因为猪棚而伤了和睦,我不知道婉言喜欢猪棚什么,猪棚又喜欢我什么。兴许吧,青春是不小心被我们撞了腰,而后,轻轻地说声对不起就各自转身了。谅解恋情像孩子般好动,生命中什么时候就该去做什么,即使没有开端,也就没有终局。
没等我们升至高三,猪棚就跟随父母工作需要跑去国外了。他也和我们冰释前嫌了,越洋打电话过来很得瑟地说: 呵,仍是本国好啊,在学校也不用过那种蹲地狱望天堂的苦日子,还可以看到很多长腿又金发碧眼的美女,你们两个跟她们比,就像是发育不良的豆豆芽。 瞧他的得意劲儿,唐婉言恨得直咬牙。
高考在前的温习阶段,班里的凝重氛围日益增长,每个人都灰头土脸扎在题海中。班上的是年段尖子生,肩负着学校升学率上涨下调的生机,他们很可怜,这种光荣约束他们像是秋后的蚂蚱 蹦跶不了多少天。老师们总会握紧拳头激情高扬地陈词着:告诉我,你们的目的是什么?理想是什么?
婉言做着考题做着就哭了,我想抱抱她安慰她熬一熬就从前了,望着桌前一大摞的考卷、测试题、课解,我心里也跟着恐慌。这阵子我心神不宁,精神无奈集中,成绩越来越糟糕,只怕会失利。
我低下头问婉言: 婉言,你有想过你要做些什么麼?
也有想过吧,我要是肯努力读书,考上我的华师大不是问题,可我不满这样教育的填鸭式,我受不了。高三的这一年,晚上在家里读书,好几回我都忍不住放声大哭,是为我的华师大而哭泣。我爸也开明,他是搞写作的。大不了不读,先玩几年再说,或者出费让我出国留学。 婉言拿起桌前的塑料环保杯喝了好几口水,吸了一口气后说: 那你呢?麦草。
我不知道,婉言,有时我感到全部世界都在旋转,可我一直找不到想要的打破口。我有想过流浪,些许流浪是我们这个年事浮躁的通病,可是我想我应当要继承读大学的。 说完,我叹了一口吻。
婉言露出小虎牙,伸出小手指说: 要不,咱们来商定吧,有一天,我们帮对方实现。 我也笑了笑附和着伸出小手指和她拉钩。
六月艳阳天,高考如期而至,经由一番焦急的等待,成绩颁布了。如我的所料,连本科线都没过,我失利了。可我不在乎,大不了和婉言背着行囊去流浪,或者到哪儿打工也行。
在吃饭的时候,爸妈苦口婆心肠劝解我必需要复读。我扔下碗筷,歇斯底里地狂叫: 打死我也不乐意复读,我不要过那种暗无天日的黑色生活,我会疯的。 父亲气急败坏地抓起扫帚狠狠地抽了我一顿,边打边骂,你不读书你能干嘛,你想活活力死我们啊,你怎么这么不听话,今天我把话撂下了,就是绑也要把你绑去学校复读。听凭他的打骂,我的眼泪顺着脸颊往下滑并自由落体,我还是不肯乖乖就范去复读。
夜里,我推拿着红肿的胳膊,单独饮泣。我恨父亲的残暴,剥夺我自由的权力。我只想做自己喜欢做的事儿,他凭什么干预我的一切。
疼痛使我难眠,隐约听到隔壁间爸妈提到我的名字,我忍着痛楚靠着墙壁我贴耳听着。
麦草怎么突然这么叛逆,以前都是我的贴心小棉袄,不吵不闹,多乖呢,你看她现在的情感,还是算了吧,别逼她了。
孩子大了总有自己的想法,他们这一辈不像我们以前有饭吃有衣服穿有学上就称心如意 唉,明早我去求求校里的引导,能不能让她在本校复读。你要知道,我们不残忍,这孩子的终生就这样毁了。
我的眼泪止不住往下掉,把胸前的被子滴湿了。
在家的日子闲得无聊,会陪妈妈做可口的饭菜。和妈妈有说有笑地提着菜回来,小区里的那些妇女们大老远就扯着嗓门大喊: 我女儿保送xx大学了。
我儿子也不错,被xx大学录取,那可是国度重点首批211工程呢。
还有我儿子呢
看见我们母女俩走过来,眼尖的胖婶喊住我们: 麦妈妈,你们家麦草不也高考么?考的怎么样了啊?你们都是当老师的,肯定教的更好
妈妈露出为难的神色,蒙羞地说:没考好呢。此时此刻我恨不得躲得远远的。
我好受得不知是什么回到家的,我对不起我的妈妈还有爸爸,他们尽心尽责地养育我成人,到头来我为了不切实际的想法,这般地伤透他们的心,让他们抬不开端来。
18岁以前,我任性地以为活在这个世界上有什么意思,实在,不管自己是什么样子,那都是一个个体,我们通过各种感觉了解这个世界,熟知身边的每一个色彩,味道和触觉,也通过语言交流情绪,思想,在这个进程中时间追随着我们,它在成长中延伸,在欢喜嘻笑,在恼怒中呼啸,也在无奈中悄悄地沉默着。
我下定信心复读了,收拾课本,狼狈地回到学校,连电话也没给婉言打,只给她发了一条短信: 如果你信得过我,你等我一年,我会重生的。 没等她回复就把手机卡取出来从我家十四楼的落地窗扔下去。我断绝了所有人的联系,因为我害怕着他们的成功,他们一脸洋溢的幸福让我感到不安。
日子一天又一天的过,周而复始。放了学回到家,妈说,有你的明信片。
是婉言写的, 麦草,我当初在意大利了,这是我的第一站,我在想,在当前的每一站,我都寄明信片给你,让你见证快活,分享幸福。我知道你现在没有时光看这些东西,不要紧的,你能收到就好,等你成功了,你再看这些货色。
我除了无声地哽咽,想不出自己还能说些什么。
没有婉言,在学校我更加地感到孤独无助;坐车老是不安地上错车或者下错站;深夜里喝着咖啡,一脸倦容做着一张张的考卷;也不再去论坛写文了;把留海剪碎斜短蓄长发扎起来。摘下眼镜,我眼前一片隐约,看不清这个世界,也许这个世界本身就是浑浊的。
我必须忘记我喜欢过三毛了,还有刻骨铭心的流浪,婉言的拥抱,猪棚的呐呐细语。义无反顾投入缓和的学习中。
又是一年高考时,我以最平常的心态逼迫自己放下所有的一切踏进考场,我想,生命是一场循环,就如凤凰涅槃,浴火重生。
接到华师大的录取通知书,爸和妈露出了久违的笑脸,谈话也带劲了,那表情清楚写着总算不给他争脸。对当先生的爸妈来说,把我教育好,考个务虚的大学;读个求实的专业;找个务实的工作;这就是他们身为老是身为父母应该做到的事。
爸有说过一句话: 每个人都有自由的权利去做什么,可是抉择会带来什么样的代价这是不容疏忽的。 我开始懂了。
简单地打点行李去了华师大,婉言打电话过来,冲动得没形象嚷嚷: 麦草,我在拉萨,拉萨啊,我好激昂喔。我买了一大堆东西要给你,你回首把学校地址给我。喏,看到没,这是布达拉宫耶 咳、咳、咳,不跟你说了,受不了高原反映,我要休息去了。 婉言嘎然而止挂掉电话。
我想起了复读的前一年,高考完没等放榜,和婉言拉着手坐动车去上海游玩,跑遍了快整个上海市。去了城隍庙、停留在枫泾古镇、在南京路试衣着各式各样的旗袍,在沐恩堂圣母院忠诚做祈祷、也去了华师大。婉言摘下鸭舌帽扇着大风用她那弹着钢琴苗条的手指指着门匾的一排滚烫镀金的六个字,说: 麦草,我们考不上华师大,也要在它的大门口摆摊,我那么爱它。
现在,我泪眼婆娑走在校园的绿化走廊,这一年的复读,我起誓,我一定要出人头地,幻想既然不在又何必在乎远方。然而,此刻我泪流满面:婉言,我们是不是犯错了,我到了你想要的大学,你到了我想要的城市。
本来,时间的积累已将成了改变,改变面貌,眼泪,环境,情绪和思想,终于,改变发生在了自己身上,那是不曾有过的体验,将是全新的世界和不一样的自己。终于,我们习惯了改变,都开始悼念起最初那个简略、无牵无挂的自己,回想起那时单纯又色彩缤纷的日子, 岁月把所有的可能变成了不可能,又把所以不可能变成了可能,而生活,人们的生活,还是要持续的 。或者这就是生活吧,转变生活,同时也生活改变。
2011.7.2813:28完
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(散文编纂:蝶恋花)
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【導讀】時間的積累已將成瞭改變,改變面貌,眼淚,環境,情緒和思惟,終於,改變發生在瞭自己身上,那是未曾有過的體驗,將是全新的世界和不一樣的本人。

我姓麥,單字一個草。
我是個很迷糊的女生,老犯錯誤,敏感多疑,经常感到迷惑和迷茫;別人一句難聽的話可以使我難過很久,甚至連飯都可以不吃。我很笨,就連女生的強項打羽毛球都不會打,不會彈琴也不會畫畫,更不會遊泳。
這一年,我已經18歲瞭,在從不下雪的南方小城上中學,穿著幹凈的紅白相間校服,戴著一副300多度的銀色細框眼鏡,剪著碎短發,時不時別著一枚小夾子夾起額前的留海。
天天高低學坐公交回傢,望著窗外川流不息的行人,我會感到無助。在這個通貨膨脹的城市生活瞭快18年瞭,我總覺得我的身心一片空缺,面無表情,看不清自己所屬的模樣。
網絡是我需要一塊得以宣泄的地方。我不喜歡聊天,這是很無趣的方法。我通常會在小型網站流竄發帖、跟帖、注水、寫點文章,溫暖的、快樂的、憂傷的、優美的文字。我知道我的時間玩不起,不能有任何懈怠,我就喜歡看他們敲著一大段文字給我講著一長串的關於他們的故事和生活現狀。
我喜歡三毛,我讀她的文字不多對她的瞭解也未几,可我就是執拗地喜歡她,喜歡流浪在遠方,也憧憬荷西那樣的男人。可現實逼得我不得不做個好孩子好學生,爸爸對我說,你是爸媽的乖女兒;老師說你是老師的好學生。我是重點班的文科生,學習不算拔尖,我拼死拼活埋頭學習,成績勉強在班級15名之內。
我以為在這樣行屍走肉的學校會迷茫地度過我的高中生活,沒想到遇見唐直言是一場美麗的意外。
唐婉言是我高中三年來的同桌。第一次認識她,是在打掃衛生時,我不当心把水潑到瞭在前面掃地的她,她立馬轉身過來,盯瞭我很久,問:你叫什麼名字?
麥 麥草。 我膽戰心驚地答复道。她長得高大,心想這下完瞭,說不定要被她揍瞭。
過瞭好幾秒,她卻撲哧一聲笑瞭起來,說: 看你那膽怯的眼神,我有那麼恐怖麼?行瞭,潑點水也感覺涼快瞭良多,還好這水是幹凈的。你長得這麼嬌小,會轻易受欺負的。 她告訴我,她叫唐婉言。她說要保護我,就強烈地请求老師讓我們同桌。
唐婉言是個好人,至少我是這樣覺得的。她對我好,每天買好早餐等我一起吃;細心給我演算一長列的化學方程式和復雜的幾何圖;會等我上公交瞭她才會搭車往反方向回傢;每逢大、小節日會準備精巧獨特的小禮物 而我隻會在冬天變著花樣給她織手套、織圍巾、織襪子,她每次高興的不亦樂乎。
放月假的時候,我會去她傢或者她會來我傢,我常常口水飛濺不顧她的白眼給她講著我喜歡拉薩的佈達拉宮,喜歡雲南的五彩池、喜歡廈門的鼓浪嶼,喜歡的三毛和荷西、還有新加坡、日本 在外的流浪。
因為我的孤破,婉言會在我不經意間忽然輕輕抱住我,柔聲說, 麥草,你沒有保险感,你真的很畏惧孤獨。 是的,每次她抱住我的時候,我會下意識地顫抖。
有唐婉言,我打心眼裡滿足,覺得有她這麼一個人陪著我就夠瞭。可是青春這個調皮的孩子註定是要動蕩的。有時候,我們真不晓得我們下一秒會遇見什麼的人,會改變什麼的世界。
剛調過來的後桌男生不警惕把墨水甩到我的校服後背上,他不好心思撓撓頭沒有開頭說對不起之類。我也慷慨地擺起手示意罷瞭罷瞭。
唐婉言就不同瞭,和他大吵,要他賠禮报歉。嘴裡罵著什麼豬棚。我聽到這名兒嗆得眼淚都笑出來,婉言硬生生把他叫做豬棚。虧她想的出來,聯想豬圈那種处所臭烘烘又骯臟的,不免感到一陣惡心。
豬棚原名叫志鵬,成績很好,長得瘦高、皮膚漆黑,爱好打籃球,還有难看的小貝齒。
往後這梁子也算結下來瞭,我們三個也打成一片瞭。豬棚說,從來沒有哪個女孩子像唐婉言一樣,平易近人並且口無遮攔。
唐婉言的爸爸是個小著名氣的詩人,給她取這個名字就愿望她賢淑端莊。她可一點不婉言,性情十分直率,笑起來還有兩顆小虎牙,腦袋瓜很聰明,就是不肯用功讀書。不知道是不是因為秉承她父親是詩人的起因,她很桀驁不馴,像匹熱血沸騰難以馴服的駿馬。豬棚取笑她,你爸創作的時候,有沒有想過怎麼會創出你這樣的 曠世之作 。弄得唐婉言直翻白眼。
我是在高一,認識他們兩個。轉眼高二瞭,三個人還是很好地在一起談天說地,我也給豬棚講我喜歡的佈達拉宮、五彩池、鼓浪嶼,三毛和荷西 他的語調總是不溫不熱,很煽情地朝著夕陽大喊:麥草,我喜歡你,我以後帶著你一起走遍天下。
可我怎麼隱約意識到奥妙的變化瞭,說不出那種感覺是什麼,我覺得和我們三個人有關。
周末裡,班級qq群正在剧烈地談論關於校辯論主題的活動,唐婉言哪根筋搭錯瞭,在群裡叫囂: 豬棚,你喜歡麥草對不對?你就是喜歡她對不對。
頓時群裡噓聲一片,我也跟著慌張瞭,這些人的口水足能够淹死我。我的天啊,我真不知會有這樣的狀況。
過瞭良久,豬棚回瞭句: 唐婉言,你不要太過分瞭。 就下線瞭。
婉言給我發私家信息, 他喜歡你,對不對?
可你喜歡他,是不是? 我回瞭句。
額 她慌瞭,沒猜想到我會這麼說。
聊著聊著,兩個人並沒有因為豬棚而傷瞭和氣,我不知道婉言喜歡豬棚什麼,豬棚又喜歡我什麼。也許吧,青春是不小心被我們撞瞭腰,然後,輕輕地說聲對不起就各自轉身瞭。原諒愛情像孩子般好動,性命中什麼時候就該去做什麼,即便沒有開始,也就沒有結局。
沒等我們升至高三,豬棚就跟隨父母工作须要跑去國外瞭。他也和我們冰釋前嫌瞭,越洋打電話過來很得瑟地說: 呵,還是外國好啊,在學校也不必過那種蹲地獄望天堂的苦日子,還可以看到许多長腿又金發碧眼的美女,你們兩個跟她們比,就像是發育不良的芽菜菜。 瞧他的自得勁兒,唐婉言恨得直咬牙。
高考在前的復習階段,班裡的凝重氣氛日益增添,每個人都灰頭土臉紮在題海中。班上的是年段尖子生,肩負著學校升學率上漲下調的盼望,他們很可憐,這種榮耀束縛他們像是秋後的螞蚱 蹦躂不瞭幾天。老師們總會握緊拳頭豪情高揚地陳詞著:告訴我,你們的目標是什麼?幻想是什麼?
婉言做著考題做著就哭瞭,我想抱抱她抚慰她熬一熬就過去瞭,望著桌前一大摞的考卷、測試題、課解,我心裡也跟著恐慌。這陣子我心神不寧,精力無法集中,成績越來越蹩脚,隻怕會失败。
我低下頭問婉言: 婉言,你有想過你要做些什麼麼?
也有想過吧,我要是肯尽力讀書,考上我的華師大不是問題,可我不滿這樣教育的填鴨式,我受不瞭。高三的這一年,晚上在傢裡讀書,好幾次我都忍不住放聲大哭,是為我的華師大而呜咽。我爸也開明,他是搞寫作的。大不瞭不讀,先玩幾年再說,或者出費讓我出國留學。 婉言拿起桌前的塑料環保杯喝瞭好幾口水,吸瞭一口氣後說: 那你呢?麥草。
我不知道,婉言,有時我感到整個世界都在旋轉,可我始终找不到想要的冲破口。我有想過流浪,些許流浪是我們這個年紀急躁的通病,可是我想我應該要繼續讀大學的。 說完,我嘆瞭一口氣。
婉言露出小虎牙,伸出小手指說: 要不,我們來約定吧,有一天,我們幫對方實現。 我也笑瞭笑附和著伸出小手指跟她拉鉤。
六月艷陽天,高考如期而至,經過一番焦慮的期待,成績公佈瞭。如我的所料,連本科線都沒過,我失利瞭。可我不在乎,大不瞭柔顺言背著行囊去流落,或者到哪兒打工也行。
在吃飯的時候,爸媽语重心长地勸解我必須要復讀。我扔下碗筷,歇斯底裡地狂叫: 打逝世我也不願意復讀,我不要過那種暗無天日的玄色生活,我會瘋的。 父親氣急敗壞地抓起掃帚狠狠地抽瞭我一頓,邊打邊罵,你不讀書你能幹嘛,你想活活氣死我們啊,你怎麼這麼不聽話,今天我把話撂下瞭,就是綁也要把你綁去學校復讀。任憑他的打罵,我的眼淚順著臉頰往下滑並自由落體,水式模温机,我還是不肯乖乖就范去復讀。
夜裡,我按摩著紅腫的胳膊,獨自飲泣。我恨父親的殘忍,剝奪我自在的權利。我隻想做自己喜歡做的事兒,他憑什麼幹涉我的所有。
痛苦悲伤使我難眠,隱約聽到隔壁間爸媽提到我的名字,我忍著苦楚靠著墻壁我貼耳聽著。
麥草怎麼突然這麼叛逆,以前都是我的貼心小棉襖,不吵不鬧,多乖呢,你看她現在的情緒,還是算瞭吧,別逼她瞭。
孩子大瞭總有自己的主意,他們這一輩不像我們以前有飯吃有衣服穿有學上就心滿意足 唉,明早我去求求校裡的領導,能不能讓她在本校復讀。你要知道,我們不殘忍,這孩子的毕生就這樣毀瞭。
我的眼淚止不住往下掉,把胸前的被子滴濕瞭。
在傢的日子閑得無聊,會陪媽媽做可口的飯菜。和媽媽有說有笑地提著菜回來,小區裡的那些婦女們大老遠就扯著嗓門大喊: 我女兒输送xx大學瞭。
我兒子也不錯,被xx大學錄取,那可是國傢重點首批211工程呢。
還有我兒子呢
看見我們母女倆走過來,眼尖的胖嬸喊住我們: 麥媽媽,你們傢麥草不也高考麼?考的怎麼樣瞭啊?你們都是當教師的,确定教的更好
媽媽露出難堪的臉色,蒙羞地說:沒考好呢。此時此刻我巴不得躲得遠遠的。
我難受得不知是什麼回到傢的,我對不起我的媽媽還有爸爸,他們盡心盡責地養育我成人,到頭來我為瞭不切實際的设法,這般地傷透他們的心,讓他們抬不起頭來。
18歲以前,我率性地以為活在這個世界上有什麼意思,其實,不論自己是什麼樣子,那都是一個個體,我們通過各種感覺瞭解這個世界,熟知身邊的每一個色彩,滋味和觸覺,也通過語言交换情緒,思维,在這個過程中時間跟隨著我們,它在成長中延长,在歡欣嘻笑,在憤怒中怒吼,也在無奈中靜靜地缄默著。
我下定決心復讀瞭,整理課本,狼狽地回到學校,連電話也沒給婉言打,隻給她發瞭一條短信: 假如你信得過我,你等我一年,我會重生的。 沒等她回復就把手機卡掏出來從我傢十四樓的落地窗扔下去。我斷絕瞭所有人的聯絡,因為我惧怕著他們的胜利,他們一臉弥漫的幸福讓我觉得不安。
日子一天又一天的過,周而復始。放瞭學回到傢,媽說,有你的明信片。
是婉言寫的, 麥草,我現在在意大利瞭,這是我的第一站,我在想,在以後的每一站,我都寄明信片給你,讓你見證快樂,分享幸福。我知道你現在沒有時間看這些東西,沒關系的,你能收到就好,等你成功瞭,你再看這些東西。
我除瞭無聲地哽咽,想不出自己還能說些什麼。
沒有婉言,在學校我更加地感到孤獨無助;坐車老是不安地上錯車或者下錯站;深夜裡喝著咖啡,一臉倦容做著一張張的考卷;也不再去論壇寫文瞭;把留海剪碎斜短蓄長發紮起來。摘下眼鏡,我面前一片含混,看不清這個世界,也許這個世界自身就是渾濁的。
我必須忘卻我喜歡過三毛瞭,還有朝思暮想的流浪,婉言的擁抱,豬棚的吶吶細語。義無反顧投入緊張的學習中。
又是一年高考時,我以最平凡的心態強迫自己放下所有的一切踏進考場,我想,生命是一場輪回,就如鳳凰涅槃,浴火重生。
接到華師大的錄取告诉書,爸和媽露出瞭久違的笑颜,說話也帶勁瞭,那表情明显寫著總算沒有給他丟臉。對於當教師的爸媽來說,把我教导好,考個務實的大學;讀個務實的專業;找個務實的工作;這就是他們身為总是身為父母應該做到的事。
爸有說過一句話: 每個人都有自由的權利去做什麼,可是選擇會帶來什麼樣的代價這是不容忽視的。 我開始懂瞭。
簡單地打點行李去瞭華師大,婉言打電話過來,激動得沒形象嚷嚷: 麥草,我在拉薩,拉薩啊,我好激動喔。我買瞭一大堆東西要給你,你回頭把學校地址給我。喏,看到沒,這是佈達拉宮耶 咳、咳、咳,不跟你說瞭,受不瞭高原反應,石狮高温模温机,我要休息去瞭。 婉言嘎然而止掛掉電話。
我想起瞭復讀的前一年,高考完沒等放榜,和婉言拉著手坐動車去上海遊玩,跑遍瞭快整個上海市。去瞭城隍廟、停留在楓涇古鎮、在南京路試穿著各式各樣的旗袍,在沐恩堂聖母院虔誠做禱告、也去瞭華師大。婉言摘下鴨舌帽扇著微風用她那彈著鋼琴修長的手指指著門匾的一排滾燙鍍金的六個字,說: 麥草,我們考不上華師大,也要在它的大門口擺攤,我那麼愛它。
現在,我淚眼婆娑走在校園的綠化走廊,這一年的復讀,我發誓,我必定要出人頭地,夢想既然不在又何必在乎遠方。然而,此刻我淚流滿面:婉言,我們是不是出錯瞭,我到瞭你想要的大學,你到瞭我想要的城市。
原來,時間的積累已將成瞭改變,改變面孔,眼淚,環境,情緒和思想,終於,改變發生在瞭自己身上,那是不曾有過的體驗,將是全新的世界和不一樣的自己。終於,我們習慣瞭改變,都開始懷念起最初那個簡單、無憂無慮的自己,回憶起那時單純又颜色繽紛的日子, 歲月把所有的可能變成瞭不可能,又把所以不可能變成瞭可能,而生活,人們的生活,還是要繼續的 。或許這就是生活吧,改變生涯,同時也生活改變。
2011.7.2813:28完
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(散文編輯:蝶戀花)
囚犯的妻子 第十二章 錢啊,命相連
雖然有瞭妹夫的撐腰,是禁止瞭弟媳他們不再欺負我瞭,然而在經濟上並沒給我帶來多少實...
鬥狼記1
招生招生,六年瞭,荆门导热油炉,六個暑假,整整六個暑假,我都是在校辦裡等候著傢長帶著學生來報名...
傢有兒女(第二十章)
保清一傢人沉侵在兒子結婚的幸福中,媳婦翠花能幹又勤快,手不離活,活不離手,不论誰...
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